Здесь я не могу говорить за всех, поэтому всё что будет описано ниже — личное мнение.
Своеобразный ликбез по теме, так как сфера психологического консультирования до сих пор наполнена огромным количеством бородатых мифов, неверных стереотипов и т.п.
Первый неочевидный «инсайт» — исцеляют отношения. Не техники.
Почему?
Потому что, все мы приходим в этот мир и учимся взаимодействовать друг с другом на примере нашей семьи.
У ребенка нет других альтернатив, откуда набираться опыта, что можно, а что нельзя — кроме как наблюдая за поведением родителей.
Отсюда, все стереотипы поведения переносятся во взрослую жизнь.
Батя любил поорать и не считался не с чьим мнением, кроме своего?
Тогда, вы скорее всего будете бунтовать против и получите проблемы с начальниками, либо задавите свою агрессию и станет актуальным вопрос: «А что это сил ни на что не хватает по жизни?» Есть еще способ — стать таким же как он. Тогда цикл повториться в ещё одной семье — вашей.
Я не пытаюсь запугать, это просто распространённые примеры.
Какое всё это имеет отношение к заголовку про манипуляции и коучинг? Прямое.
Когда мы приходим в терапию, мы неизбежно начинаем воспроизводить свои собственные стереотипы поведения.
Потому что, психолог или коуч — это такой же человек, перед которым мы начинаем играть свои привычные роли и маски.
Кто-то разыгрывает кино про жертву, всем поведением транслируя: «Ты мне не поможешь». Кто-то не осознавая этого, прячется за позитивом и эффективностью: «У меня нет проблем, давай просто отдохнём» — и так далее.
Как рыба не замечает воду, в которой она плавает, так и человек не видит свои автоматические реакции, которые включаются всегда, со всеми и везде.
И в этот момент, перед специалистом с которым вы работаете, возникает этическая дилемма — поддаться этим линиям поведения, как бы «убаюкивая» вас ещё больше или вскрыть их и вывести в осознание.
Эта дилемма требует определённой смелости, потому что не факт, что вам «понравится» это вскрытие, верно?
Например, в ответ можно тут же получить, вполне себе настоящую агрессию.
Первое время для меня было неожиданным и запоминающимся видеть, как все это работает на практике.
Человек сидит напротив меня и начинает раздражаться. Я спрашиваю, чтобы развернуть эту чувство:
— На кого ты злишься?
— На тебя — слышу в ответ и вижу нахмуривающиеся брови.
В этот момент, можно начать извиняться и заглаживать свою «вину»… Но, именно это человек и привык видеть всю свою жизнь, а мы здесь для другого.
— Хорошо, я вижу твою злость. Ты можешь злиться. Я не уйду от этого — парирую в ответ.
На лице моего визави возникает легкий шок, смешанный с замешательством и удивлением.
Это неественно, так как в ответ на злость мы привыкаем, что с нами рвут отношения или следует ответная агрессия. А здесь наоборот, наши «негативные» чувства находят принятие и имеют возможность быть исследованными и понятыми.
Да, так тоже можно.
Это и есть один из, так называемых паттернов здоровых отношений: вы можете высказываться свои чувства, я тоже; вы можете озвучивать свои потребности, я тоже; вы можете отстаивать свои границы и я тоже.
Благодаря подобным «невидимым вмешательствам» в нас закрепляется, очень ярко, новый опыт.
Со мной все Ok, я могу быть таким, могу быть другим. Это в пух и прах рассыпает прошлую модель мира и убеждения о себе и людях, в которые мы верили до сих пор.
Терапевтические отношения, рабочий альянс — это полигон, в котором можно тестировать новые формы и грани себя, не боясь при этом быть «уничтоженными» стыдом, виной или осуждением.
Это возможность прожить новый опыт, который мы не могли получить раньше, а следовательно расширить свои возможности в настоящем и будущем.
Вот такие парадоксы: вскрыть боль, чтобы от неё избавиться; удержаться от манипуляций там, где есть соблазн их использовать — во благо человека, который пришёл к нам.
